【鬱病入院備忘録16日目】心と頭が疲れた。精神状態フラット⇒今一度入院目的を振り返る

こんばんわ🐭

えー今現在の私はブログを書きたくないであります。(昨日とサボったくせに)

書けないのではなく、書きたくないのであります。

そういう訳なので、何故書きたくないのかを端的に分析し、今感じている事や状態を書き綴る。


こころが波紋無き水面

今、頭は痛いが精神状態はフラットで安定している。

水面に波紋一つ無い感じの状態。

なんかそういう状態を4字熟語がありそう?だけど、全然出てこない。

とにかく頭が回らないのだ。

 

今水面にどんなに小さな物を投げ込まれても、小さな波紋が生じさらに大きか波紋になりそう。

安定しているがすぐに不安定になりそうな感じ。

 

感覚は研ぎ澄まされ、寧ろ過敏になっている。

音や光が鬱陶しい。

が、iPodで音楽を聴きながら書いている。

音楽はいつも心の安定剤だ。

 

逆に今、自分と向き合うにはうってつけの時間だろう。

知らんけど。

とここまでダラダラと訳の分からない事を書いてきたが、そろそろ本題に入ろうと思う。


シンプルに疲れている

疲れている…ただただ疲れている。

それ以上でもそれ以下でも無い。

入院直前から今の今まで様々な感情を感じた。

自分も含め人の『優しさ・愛情・慈しみ・寂しさ・苦しみ・怒り・欲望』といった普段表に出したり、受け取らなかった様々な感情を、割と短期間で沢山触れたからだ。

 

それまで1人家で過ごし、たまに子供に会ったり仕事したりしたが、やはり多くは1人で時間を費やす事が多かった。

寂しさを紛らわす為に酒も飲んでいた。

まぁ配信や誰かとゲームを一緒にやる事はあったが、それには明確な目的があり、その過程で生じる感情や結果は予見できうる事がほとんどなので、特段心が揺さぶられる事は無かった。

 

この1ヶ月余りは、とにかく感情や気持ちの出し入れに忙しくしていたと思う。

彼女と浮かれてもいた。

本来の入院の目的を見失ってはいないだろうか?と今一度振り返ろう。


入院目的

①規則正しい生活を送る事

②酒を飲まない

③適度な運動

④自分と向き合う・感情を出す

 

①規則正しい生活は送れている

ある程度決まった時間に起きて飯を食い、そして寝る。

これは退院後自己管理で徹底しなければならない。

自分に甘いのは重々承知しているので、変わりたいという意志が相当強くなければ無理だ。

仕事に追われる日々になれば、それは半ば強制的ではあるが実現可能だろう。

 

②酒を飲まない

入院中なのでクリアしている。

外出時にこっそり飲む事も可能だが、酒を飲みたいという感情は入院後一度も湧いていない。

退院後もそれは継続する。

酒は20代でしこたま飲んできたので、もしいつか飲むのであれば、誰かと楽しいひと時に嗜む程度でありたいと思う。

 

③適度な運動

ここ2日はサボってしまった。

身体がとにかく怠く、気持ちも落ち込んでいたので逃げてしまっていた。

せっかく運動する事に対しても目標や達成感を味わっていたのに勿体ない。

明日からまた頑張ろう。

そして退位後も散歩やランニング等で運動をしようと思う。

 

④自分と向き合う・感情を出す

上述した3点と違い、割とメンタル的な事に直結するし、今後の人生や生活の基盤になる。

考えすぎる癖と感情を押し殺す癖は中々抜けない。

周りの目や評価を気にしすぎる事が所以だろう。

自分の素直な感情を出さなければと意識はしているが、やはり言葉にする前にまず一度思考してしまう。(このプロセス自体は間違ってないと思うのだが、伝え方や言葉選びに物凄く気を使ってしまう)

30年近く、物心ついた時からの癖なので変えるのがとても難しい。

 

であるからして、入院中も退院後も最も意識して変えなければならないのは、自分と向き合う・感情を出す事なのだと思う。

ですが現状は、どうしても頭が混乱(思考回路がチグハグに繋がる感覚)してしまう。

混乱し『果たしてこれは素直な気持ちなのか?』と考えをめぐらせ、余計考えすぎスパイラルに陥るのだ。

 

法学部で培った、感情論より論理的志向を優先して育んだ事が因してるのかも?

答えはないけど、

が、今必要なのは生身の人との普通の対話に置いて、相手の気持ちを考え、自分と気持ちを素直に吐き出す事だ。

何度も書くが、本当に難しい…。

変えたくなくはない。

変えたいと考えている。

身近な人とそれが出来なければ、信用や信頼を得られないだろう。

そして何かあった時、支えたり支え合う事のできる人間関係が築けないと考えるからである。


あとがき

冒頭でも書いた通り、今とても疲れている。

正直何も考えず逃げたし、楽な方へ行きたい気分だ。

がしかしそうしたくないのは本心である。

何故なら入院を決断したのは、治療というより自分を変える為だからだ。

入院生活は、最短1週間か最長2週間になると思う。

その間に変われるのか?

変えるしか無いと思う。

とにかく今は生きている。

生きていればそれだけでもいい。

でも変えたいと思う。

それなりに時間は必要なのだと思う。

社会復帰してから学ぶ事、身近な人と対話して学ぶ事もあるだろう。

以上、今現在の状態と入院生活に対する考え方でした。

最後までお読みいただきありがとうございます🐭


昨日と今日の献立

2日分でーす💦

味薄すぎてストレスなってきたんで、明日外出したらお菓子かってやろーと思います!

ドリトスとかプリングルスとか!

 

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1987年8月21日 生まれの30代!!福岡生まれ福岡育ち、いずれ日本や世界を旅したいと考えている、ゲームと自然を愛するおっさ...お兄さんです。

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