こんにちは🐭
入院生活10日目。
疲れていたし夜眠気が強かったので、昨日は更新お休みしました💦
楽しい時間はあっという間。
後20日って考えると長いな。
時計の針なんてここ数年マジマジと見つめる事も無かったです。
時刻なんて電子機器で確認出来るからと、うちにある壁掛け時計は1年以上止まったまま。
入院中、彼女との通話中刻一刻と時を刻んでいく秒針が、時間の貴重さを教えてくれます。
どれだけ時間を無駄に過ごしてきたのか、自分と向き合わず逃げてきたのか痛感。
痛みの塔を作るのはやめよう
彼女に聞かせたくて、「BUMP OF CHICKEN – ハンマーソングと痛みの塔」を聞いていたのですが、歌詞に出てくる主人公…まんま俺やんって。
箱を高く高く積み上げ痛みの塔を作り、最初は人より高い位置にいる事で優越感や自尊心に浸るのですが、結局それでも飽き足らずさらに高く積み上げ過ぎたせいで下から見上げる人も見えなくなり、一人ぼっちになったしまうんです。
初めのうちは王様や神様にでもなったかの様な気分だったのに、結局孤独と寂しさでまた辛くなる。
そんな時下からハンマーで、ダルマ落としの様に塔を崩してくれる方が現れます。
自分にとってはそれが彼女でした。
人の優しさには気付いているつもりでしたし、自分も優しく出来る人間だと思っていました。
ですが、感じた感情や気持ちは物心つく頃から心に封印し始め、苦難があっても1人で乗り越えられると奢り続けてきました。
そしていつしか、封印した扉存在そのものを忘れていました。
自分を甘やかすのが楽だし、苦難を1人で乗り越える事の方が簡単だとさえ無意識に考えていたのでしょう。
人を頼ったり甘えたりする事なく大人になった俺は、心がぶっ壊れてもとにかく病院と気合で乗り越えようとしていました。
心が壊れていていると、気持ちが沈めば長く沈んだまままだし、何かしたいという欲や逃げたいという気持ちも押し殺してしまいます。
今、人生で1番自分に向き合わなきゃいけない時期なんだと思います。
どんな気持ち？
なんでそんな気持ちになる？
自分のどんなに些細な感情でも、何か理由があるからそうなってるんだと考える癖を付け、脳に覚えさせていく訓練をしていきます。
自分と向き合い気持ちを伝える事
自分が感じた事をその時に伝える事が大切だと彼女に教わりました。
自分は気持ちを抑える癖がありましたが、今は大分改善されてます。
自分の真の気持ちを本当に理解してあげられる(知る)のは自分。
頭で分かっていても、物心つく頃から心の深ーいとこにガッチリ鍵かけちゃってたので、『自分に嘘を付かず自分で気付いてあげよう』と意識するようになってからはだいぶ慣れてきました。
自分に嘘を付かなければ、人にも嘘を付く必要はないのだなと。
まずは素直になる事が大切。かな。
1人で考えても答えが出ない時もあるので、その様な場合は頼れる人に”その気持ち”を出す手助けをしてもらっています。
人それぞれ色々な境遇や育ってきた環境があるとは思いますが、『頼れる人を作る』努力を今後は怠らない様にしようと自分は考えいます。
『このモヤモヤはなんだろ？』とか『どうして寂しい気持ちになるんだ？？』とか『何がどうして不安なの？』等々、自分に問いかける事も増えてきました。
それで答えが導き出せたら、次は大丈夫って思えるし、この胸のドキドキやモヤモヤはこうした時に起きるなぁと気付けます。
気持ちの伝え方
以前は、余計な事を考えすぎる癖や知識武装で『自分の気持ち』に向き合えてなかったと思います。
一旦今まで頭に詰め込んできた知識(心理学やら雑学やら様々)は感情と切り離し、フラットで純粋で素直な自分の気持ちは？を考える様心がけています。
そして自分の気持ちが理解できたら、人に伝える事が大切。
もちろん態度や行動で他人からの評価を得る事も大切ですが、そればかりだと自分の気持ちではなく、『周囲からどう思われたいとか思われたくない』といった事に囚われ、自分らしさが失われるのでは無いか？とも考えました。
感じた事や気持ちを自己解決・自己完結させるのではなく、『言葉にして相手に伝える』事が今の自分にはとても重要な事だと。
言葉にすれば、自ずと行動や態度にも現れると思います。
言霊ってやつですかね🐭
あとがき
最後までお読みいただきありがとうございます！
人にあれこれ言われて苦しんだり、周りの目を気にするあまり自分の気持ちに素直になれず辛い時もあると思います。
でも人は常に変われるし、どんな時を境に変われるか否か、それを最終的に決断するのは自分次第だなと思う今日この頃です。
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