訃報。自殺。生きている。
2020年9月27日。
入院4日間、今日は特別に3時間の外出。
外出前に知った訃報…女優の竹内結子さんが自宅で亡くなられた…。
どうやら自殺らしい。
そんなにショックは受けなかった…。
先日俺はODで自分の命をもてあそびました。
だけど生きてこうしてブログを書いています。
本心は『死にたくはなかった。』です。
でも、死ぬ可能性も無くはありませんでした…。
今はまだ人を助けられるなんておこがましい事を声を大にしては言えません。
センシティブな内容なのも理解しています。
ですがこうしてブログにしています。
『生きているから』
です。
今は自分を最優先に助けています。
今の自分の気持ち、自殺への想いを書き綴ります。
何が正しいとか間違いとか、どうすればいいとか悪いとか自分には分かりません。
ただただ、素直に書きます。
『死にたい』について
今日はとある方に会いに行きました。
そこで叱られるというより、もう笑われました。
『死にたいなら臓器売って迷惑のかからない様に死になさい。生きたくても生きられなくて苦悩している人がいっぱいいる』と。
残酷な事を先に言いますが、死にたきゃ死ねばいいと思う。
言われた事が今は理解出来ますし、その通りだと思います。
本当に死にたい人は気づかれない様自殺を図り、大抵独りで、死後気づかれる事が多いでしょう。
運良く？悪く？とにかく自殺を止められたり、未遂に終わる時は誰かに気づいてもらえた時だと思う。
気づかれたいから、死なずにいる。
とても哀しいですが、本当に死にたくて自殺をはかった方は、独り誰にも知られずその命を終えます。
今死にたいとか、消えたいとか考えている方がもし読んでいるなら、まずはその気持ちに自分が気づき、自分に問いかけをしてほしいです。
心の奥底の、きっと固く閉ざされているであろう扉、無理矢理にでもこじ開けて本心を自分自身に問いかけてほしい。
それが出来ないなら、まずは誰でもいいから頼ってほしい。
そしてまた自分に本心を問いかけてほしい。
分からなければ何度も、何度も…。
自分の本心は、自分にしか分かりません。
最終的には自分で決める事です。
自分自身の事は、自分が1番よく分かるはずなんです。
でも自分の場合は、時間がかかりました。
もっと早く気づく事だって出来たと思います。
だって本心は
『死にたくはない』
だからです。
頼る人がいなければ、他人をまずは頼ってもいいです。
それでも最後に決めるのは自分なんです！！
でも、個人的には死を選ぶのはやめてほしい。
言葉を選んでなんていられません。
とにかく死ぬな。
でも死にたきゃ死ね。
矛盾した事を言っています。
ただ、死を選ぶ前にもう一度、いや何度でも自分と向き合ってほしい。
他人の心の痛みや苦悩を知るのは難しいです。
自分の本心に気付けた
『生きていたい』
『死にたくない』
『生かされているんじゃなくて、生きたい』
俺は死なずにすみ、アホなので何年もかかってやっと今気づきました。
気づかせてくれた人がいました。
でも、その人の声は自分に届かず(聞こうとせず自分と向き合えなかったから)、オーバードーズ(薬の過剰摂取)をしました。
幸いにも生きていて、でも声をかけてくれたその人を傷つけ、親や繋がりのある色んな方々に心配をかけました。
自分の気持ちに素直に向き合い、自分を愛でて可愛がり、大切だと思える人を想い、辛いとか苦しいとか人に言える自分がいる事に気づきました。
人を傷つけてまでして、自分の気持ちに気づかなかったのですが…。
本当に大馬鹿物です。
世の中助けられる命もあれば、助けられた命もあると思います。
哀しいですが、助けられない命もあるでしょう。
自分の命を終わらせたいのは、自分の素直な、心の奥底の本当の本当の本心ですか？
自分に投げかけてほしい。
何度も何度も…。
今の気持ち
ここからは自分に対する感情論です。
命をもてあそんだ自分が心底ムカつく。
誰にすがるわけでもなく、辛い状況に抗うこともなく。
『今までだって1人でやれた。目標はクリアしてきた。』
自分のプライドが邪魔をしていた？
ただただ時間を浪費し、自分で自分の首を絞め続けていた事に今は気づけている。
心底俺という人間に呆れ果てた。
でも『生きたい』とか『人を好きでいたい』とか『守りたい』とかそういう感情がある自分を好きでいたい。
そう今は思えるのです。
生きているからこそです。
本心が分かるのは自分だけ
死ぬほど辛い！
何もしたくない！いやできない！
鬱は甘え…なの？！
『逃げてなんかない！だってどうしようもないくらい辛いんだよ！！死にたいよ…。』
…それは本心なの？
うん。
『本当に死にたいの？』
…死にたくは…ない。
『じゃぁ何で今そんな気持ちになっているの？』
分からない。
知りたくない。
逃げたいよ…。
以前の私は自分と対話していなかったのだと思います。
ただただ苦しいとか寂しいとか、現実から目を背け逃げ出したい。
消えてしまいたい。
そんな気持ちで溢れかえっていました。
じゃぁなんで今気付けたのか？
それは自分と向き合う事が出来たから。
そうさせてくれた人がいたから。
俺は甘ったれです。
自分の事は自分にしか分からない。
10年前の俺は、自己分析なんてお手の物♪自信しかねーぜ！やると決めたらとことんやれるぞ！
常に何か目標があり、それをクリアする喜びに浸り、それでいて傲慢だった…。
でも活き活きはしていた。
それが過去の自分の誇り。
でした。
何もかもが嫌になり、鬱になり、私は過去の自分の誇り(幻想)にただただしがみついていただけだったのだと思います。
めちゃくちょ辛い時、自分や現状、周りに目を向けるのは大変だと思います。
でも、逃げちゃダメなんですよね。
みんな必死なんです。
必ず死ぬと書いて、必死。
必死で必死でみんな生きているんです。
なので自分のアホさ加減が今は分かります。
自殺された方をアホだとか甘ったれとか、そんな冒涜するつもりは毛頭無いです。
でも、自殺された方に対し可愛そうとかいう奴はアホだと思います。
無責任で傲慢です。
みんな必死なんです。
あとがき
鬱病は目に見えない病気です。
心の病気です。
心は誰のもの？
自分のものです。
命も。
症状は人それぞれあると思いますが
『生か死か』
を選択する権利は皆平等です。
自分もまだ心がぐちゃってしていて、これからも色んな感情や気持ちを感じながら生きていくと思います。
ただ今はっきり分かる事、それは
『生きていたい』
なのです。
生きているだけで、皆偉いです。
最後までお読みいただき本当にありがとうございます。
心を害された方がおられましたら、心から謝罪します。
ですが、これが今の私の本心なのです。
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