お久しぶりでございます🐭
今日から1ヶ月間、心療内科に入院する事になりました。
病名は鬱とパニック障害です。
3年前にも1度入院しており、人生2度目の入院です。
3年前の記事、読み返すと『いつも何か(誰か)のせいにし自分は色んな事から逃げていた、何より自分と向き合っていなかった』と改めて感じました。
確かにその後変われた事もあったけど、根本的に変えられていない大事を大切な人が気づかせてくれました。
『もう人を傷つけたり、逃げるのはやめよう。自分を傷つける事もやめよう。』と。
その誓いの意味も込め、今日から記事を書き綴っていきます。
一応3年前に書いた記事を貼っておきます。
入院への経緯と想い
今回のブログ記事の趣旨は、先程の誓いを表明し、自分に嘘をつかない為です。
意志の強い人は、公に出さないものかもしれませんが…。
私はまだ弱いです。
でも一つ大切な事を学び、変わろうとしています。
後述しますが、二度と同じ過ちをおかさないという決意を胸に入院に臨みました。
ブログを書くことで誰かの助けになるかもしれないという思いもありますが、情けない事に今は自分へのある種の戒めです。
入院で期待する事や目標は、規則正しい生活とお酒を断つ事です。
お酒大好きなんですが、最近は身体が受け付けなくなったのか飲んだ次の日はほぼ具合悪くなるんですよね。
なのに依存してしまって…だからやめたいと思っています。
規則正しい生活を送る癖をつけ、自律神経や副交感神経を安定させ、心穏やかにポジティブに生きたいと思っており、特に睡眠の質を重要視しようと考えています。
これまで自分自身の感情に嘘をついたり、寧ろ知ろうとしなかったり知らないフリをして生きてきました。
そしてその様な生き方をしていると、結果的に人を傷つけたり自分自身をも苦しめたりすると気づきました。
いえ…大切な人が気付かせてくれたんです。
数日前、私の彼女が必死で制止するのを無視し、オーバードーズ(薬の多量摂取)をしました。
死ぬ為ではなく、構ってほしいとか寂しいとか、苦しいとか悔しいとか、色んな感情を言動で伝えず愚かな手段で伝えたのです。
彼女を深く傷つけ、怒らせました。
そして私は気づきました。
『特に親しい方にとって、自分の痛みは他人の痛みであり、他人の痛みは自分の痛みでもある』と。
入院を検討した事はこの3年に幾度かありました。
ですがその間入院はせず、当初は療養という名目だったのに、いつからか病気を理由に楽な道しか見えなくなっていました。
ちょこちょこ出来ることが増え、少し仕事のお手伝いなんかも出来る様になったのは寛解へ近づいている証拠だと思っていました。
ですが、やはりどこか逃げていて、BUMP OF CHICKENの車輪の唄の歌詞を引用すると『何万歩よりも距離のある一歩』その一歩を踏み出すことが出来なかったのです。(本来の曲の意味合いとは異なるニュアンスですが💦)
今日から1ヶ月の入院生活がはじまります。
自分の感情を素直に表に出し、人の痛み(心も)を理解し、考え行動する大人になるのが目標です。
入院期間中に全てを変えられるとは思っていませんが、努力します。
そして、社会に出てまた元気に働きたいと思っています。
本当はもっときちんと言葉を選び、想いを書き綴りたかったのですが、今書いている最中に吐き気と熱が出てきたので無理せず今日は寝ます。
張り切りすぎたのか、オーバードーズのしわ寄せが襲ってきたのか、理由は分かりませんが無理だけはしないよう釘を刺されていますし、頭も働かなくなってきたので1日目はこの辺で。
あ、彼女からの勧めで、日記を手書きで書く事にも挑戦！
記録だけでなく、書いていた時の自分の感情や想いが文字に現れるので、後に振り返ったりすると色んな困難に対処しやすくなるよとの事でした♪
最後まで読んでいただきありがとうございました🐭
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