こんばんはねずみです🐭
軽い鬱程度で鬱病入院備忘録と題して、抵抗を感じている今日この頃。
今回の記事ではコンプレックスとの向き合い方について書いていこうと思う。
人は誰しもコンプレックスを抱いているもの。
決して悪い事ではない。
だって時コンプレックスは時に人を成長させる。
それをバネに強く、カッコよく、魅力的な人間になれる事もある。(経験談)
でも縛られ続けるな！
コンプレックスに縛られ続けると、自分の良さを見失い、自信を無くして、そしてだんだんと心が疲弊する事に気付いた。
コンプレックスは十人十色。
容姿とか性格とか、生い立ちとか仕事とか、過去の出来事とか、色んな事柄に人はコンプレックスを抱くと思う。
私のコンプレックスは、他者と色んな事を比較して劣等感を感じてしまう事。
昔はそのコンプレックスをバネに目標をやり遂げ、それが自信やプライドになってた。
でも一度折れた自信やプライドを取り戻すのにコンプレックスが邪魔し始めてる。
とにかくカッコつけで自惚れ屋で、周りにどう思われるかを気にしてしまう。
理由を話せば長くなるので割愛するが、幼少期の生い立ちが原因だ。
カッコつけを意識的にやるならただのイタイ奴で済むのだが、大切な人や家族、親友なんかに出す必要は無いと思った。
無意識にカッコつけるもんだから、感情的になった時に素直な気持ちが言葉にならない…。
今まで培った知識や俺の自分に対する怒り(鬼の部分)が邪魔し、理屈っぽくなるから。
相手の気持ちに向き合う事をなく、自分を良く見せようとした言葉には、俺の本当の気持ちが篭ってなかったのだと気づいた。
そんな言葉で相手の心を癒せない。
まっすぐピンと張った糸電話でなけば素直な気持ちは届かない。
変な答え(他の人なら上手くこう言うだろう？とか)を瞬時に沢山考え、自己満の正解を選択していた。
ってか変って何だ？
変でいいんだよ！！
カッコつけなかったら、例え変な答えだとしてもそれが素直な気持ちならそれでいい。
大切な人に、「辛いとか。寂しい。怖い。」とか投げかけられたら、『大丈夫だよ。側にいるよ。』ただその二言で相手を癒す力がある事を知った。
今までは、うーん何故辛いんだ？怖いんだ？思考フルMAXで答えを出していた。
そしてケンカっぽくなったら、弱っている相手に理屈で論破してやろうくらいヒートアップし、そもそもの相手の負の感情の事が頭から離れてしまって鬼の部分で理詰め。
やられて感じたが、相当辛かった。
素直であれ
俺が今から放つ言葉が、その人に対してではなくもし他人にかける言葉だったら？とかそういう思考はやめよう。
周りにどう思われるととか、他の人がどう感じるだとろうとか、模範解答を導き出した所でその言葉が相手に刺さるとは限らない。
というか、もし相手が弱っていたなら刺さって傷を負わせる可能性がある！と知った。
相手の気持ちに真摯に向き合い、その人が『今どんな言葉をかけてほしい』のか、単純な言葉でいいから思った事を口にしよう。
でもそんな事今まで全然やってなかった。
恋愛において相互理解は大切だし、相手や自分の気持ちを素直に『感じる』事が大事なんだと今は理解してる。
慣れてないから、何気ない会話の中でもかっこつけるだろうし、多分これからもちょくちょく間違えると思う。
すごーく根が深い。
でも今は間違った事を叱ってくれて、それはこうなんだよって教えてくれる人がいる。
大切にしたい。
徐々に変わっていくのだろうけど、変わろうとする意志と努力を怠らないと今日ここで誓う。
気づかせてくれたけど、今俺がそうなりたいから。
互いがもし弱ってたら？
俺は人に依存しやすい。
でも好きとか愛してるの気持ちは真実だったと自信を持って言える。
相手の気持ちにちゃんと応えられるか、責任を果たせるか、自信が無くて怖かった。
素直に好きとか側にいてほしいとか、そんな言葉を然るべき時(タイミング)に合わせて咄嗟に言えるかが大切だし、俺の課題だと思う。
俺は自分が弱ってても隠す癖がある。
でも辛いとか苦しいとか、ちゃんと出していこうと思う。
じゃぁもしお互いが弱ってる状態だったら？
大丈夫。
弱ってても素直な気持ちを互いが吐き出し、しっかり受け止め、大丈夫だよって言えばいい。
そして落ち着いたら、こうなんじゃない？ああなんじゃない？って対話すればいい。
そこで俺が注意しなきゃいけないのが、先に述べた通り感情的になり過ぎないこと。
でも、ただ感情的になる事自体は悪くない！
これまでは素直さを欠き、感情に乗せて理屈をこね、理詰めで相手の気持ちをねじ伏せる事で優越感に浸ろうとしていたのだと理解している。
そんな事していたら、問題解決どころか悪化してしまうのだとわかった。
今後の俺の生き方付き合い方
大切な人と上手く付き合う為には、相互理解が不可欠だ。
分かっているのに何故それが出来なかったのか、自分の何が良くなかったのか考えた。
①周りの目や意見を勝手に妄想し、俺の素直じゃない言葉を出す事。
②俺の中に鬼がいる事で怒りで我を忘れれ心にも無い言葉を口走ってしまう事。
駄目な所に気付けたのだから、今後はやらないと気をつけ、変わりたいという意思も持ち続ければいい。
すぐには変わらないかもしれないけど、今は自信が湧いている。
間違っても叱ってくれて、こんな俺でも大好きと言ってくれる人に会えたんだから。
もう離さないし、忘れようともしない。
離れたくないし、忘れたくない。
ずっと側にいたいし、俺の人生に彼女は必要だって素直思える。
自信がまだ少し足りなかったけど…
『そのままでカッコいいんだよ。何もしなくたってカッコいいんだよ。』
肩の荷がスッと降りたというか、頭の霧がスーっと消えクリアになった。
こんな俺にそんな事言ってくれる人、手放せるわけない！！
それだもダメになったり別の理由だよね💦w
とにかくもう一度告白して、前に進みたい。
その人と一緒にね。
いつまでも。
余談ですが、ちなみに俺の中の『鬼』とは怒りで、常に怒りを抱えて感情を出しがちだからなのだと思う。
自分の怒りの矛先は、己に向けてだと推察し誰しもの心に鬼は潜んでいるというのが私見。
本名和魅(かずみ)なのだが、『魅』に鬼が潜んでいる…でも鬼の右には『未』という漢字。
未という事は完了してない様を表す漢字なので、鬼の部分を上手くコントロールする事が出来れば、ずっと人を魅了させられるんだ(*^^*)♪
最後までお読みいただきありがとうございました🐭
本日の献立
味どうですか〜？って聞かれたけど、薄いった言えば濃くしてるのかな？決して美味くはない。
明日こそオヤツ買ってこようかなー。
晴れてたらいいなー🐭☀️
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